Led Zeppelin

Debo acotar que para los ojos de un fanático Led Zeppelin son muchas cosas. La historia dice que esta banda es un experimento de mercado, porque es difícil dejar a un lado la historia de cada uno de ellos: Robert Plant es una de las voces más influenciantes del rock, de hecho estoy seguro que muchos podrán sacar conclusiones al respecto; Jimmy Page, un guitarrista súper versátil venido de las filas de Yardbirds (banda donde estaban Jeff Beck y Eric Clapton años atrás) pero que ciertamente hizo de las suyas con Led Zeppelin; John Paul Jones, Bajista y tecladista provenientes también de las filas de Yardbirds, a mi parecer un tipo macizo que en combinación con John Boham, baterista proveniente de The Band of Joy, y amigo de Robert Plant, hacían de este selecto grupo de músicos un verdadero trabuco.
De igual manera, Esta banda tenía a cuestas el estigma de pocos discos, mucha música, Muchos discos vendidos. Música, ciertamente, de cualquier tipo debo acotar, porque hay que ver que tocaron desde progresivo, folk, blues, reggae hasta música celta, barroca y pare usted de contar.
Detalles importantes sobre su música esta lo creativos que eran en estudio. Entre ella están sus guitarras Fantasmas (una guitarra en delay en el canal izquierdo un poco después de sonar en el derecho), las elegantes entradas de los solos con fade in, el sonido característico de la SG 12 cuerdas, un uso importante del sonido acústico, una batería dedicada mas a lo que sonaba que al ritmo, la superposición de voces, cualquier cantidad de cosas que lograron hacer en estudio, una escuela del sonido de los 70’s.
Así como es una banda llena de éxitos, también tuvo sus desgracias, entre ellas los incontables accidentes de Plant y su familia, las demandas constantes de otros musicos y bandas por plagios, y la muerte de Bonham por una ingesta excesiva de alcohol en el 1980.
Como otras bandas de Rock, estaban ciertamente influenciadas por la mitología mágica, la brujería y el ocultismo, donde es común encontrar referencias a la obra de J.J.R. Tolkkien, a la mitologia escandinava y a la obra de Aleister Crowley. De hecho Jimmy Page, uno de los más interesado en la vida del Reconocido ocultista, compró la villa de veraneo de este, precisamente donde muere Bonham años más tarde. Dazed and Confused, Stairway to Heaven, Whole Lotta Love, The Battle of Evermore, Four Sticks, No Quarter y Kashmir, son apenas algunas canciones que hacen referencia a lo oculto. No podemos dejar a un lado a el álbum donde aparece Stairway to Heaven, el cual es determinado por cuatro runas representativas a los cuatro miembros de la banda.
Whole Lotta Love es tema que abre el álbum Led Zeppelin II, fue el primer single de la banda y uno de los más exitosos. En el 2004 el tema fue elegido en el puesto número 75 en la lista de Las 500 mejores canciones de todos los tiempos de la revista Rolling Stone y, en marzo del 2005 mereció el lugar número 3 de la lista de los 100 mejores riff de guitarra revista Q Magazine.
En esta canción Page tocó el riff introductorio con una Les Paul Standard modelo "Sunburst 1958" y un amplificador Marshall modelo "Plexi" de 100W modificado.
Desde el minuto 1:24 hasta el 3:02 la canción se toma un break de jazz en el cual podemos escuchar los gemidos de Robert Plant y los efectos con el theremin que fueron añadidos posteriormente en el mix final y fueron creados por Jimmy Page y Eddie Kramer moviendo controles al azar. Para este tema, Jimmy Page utilizo la técnica de eco invertido. Sin duda, esta es una de las canciones más representativas de la Banda.
No quise poner Stairway to Heaven porque considero que ciertamente es la mejor pieza de la banda desde el punto de vistas compositivo y musical y para muchos, una inspiración caida del cielo en una noche en el desierto, pero es una canción que no representa el sonido potente de la banda. Whole Lotta Love es una canción potente, compleja de ejecución y con muchos matices muy diversos que a mi parecer la hacen perfecta para mostrar a la banda, por eso se las cuelgo aquí, para que tengan una idea del poder de Led Zeppelin.

Whole Lotta Love

You need coolin', baby, I'm not foolin',
I'm gonna send you back to schoolin',
Way down inside honey, you need it,
I'm gonna give you my love,
I'm gonna give you my love.

Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love

You've been learnin', baby, I bean learnin',
All them good times, baby, baby, I've been yearnin',
Way, way down inside honey, you need it,
I'm gonna give you my love... I'm gonna give you my love.

Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love

You've been coolin', baby, I've been droolin',
All the good times I've been misusin',
Way, way down inside, I'm gonna give you my love,
I'm gonna give you every inch of my love,
Gonna give you my love.

Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love
Wanna Whole Lotta Love

Way down inside... woman... You need... love.

Shake for me, girl. I wanna be your backdoor man.
Keep it coolin', baby.

Los Ramones

Cuando uno escucha Los Ramones recuerda aquellos momentos en los que uno, con una guitarra eléctrica de segunda mano y un ampli a toda pata con el gain para que intentara sonar a distorsión se ponía a tratar de “Charrasquear” canciones que mal pisaba. Lo que uno nunca se imaginó es que Los Ramones, Padres del Punk Rock, pudiesen llegar tan lejos haciendo eso.
Esos son Los Ramones, los padres de una estética joven que inspiró a más de uno a tomar su guitarra y ponerse a tocar con lo que sabía. En los Años 70’s los Ramones iniciaron una movida diferente que refrescó (gracias al señor) el ambiente de los engolosinados sonidos progresivos y de la onda bailable del Disco.
Ramones lideró la primera ola del punk en Nueva York, compartiendo el escenario del CBGB (un bar importantísimo de la movida del Punk de la época) con Patti Smith, Television, Talking Heads, Johnny Thunders and the Heartbreakers, Blondie y Richard Hell, entre otros, y sirviendo de inspiración para la gran mayoría de las bandas de punk surgidas en la década de los 70. Ramones es una de las bandas más importantes de la historia del rock y su influencia se percibe en casi todas las formaciones de punk posteriores.
A lo largo de su carrera, los Ramones publicaron catorce discos de estudio y varias recopilaciones y discos en directo, haciendo un total de veintiún álbumes. A pesar de su fama actual, el grupo sólo consiguió un disco de oro gracias al recopilatorio Ramonesmania en 1988, y sólo dos de sus álbumes consiguieron sobrepasar el top 50 en el Billboard estadounidense Ninguno de sus sencillos consiguió repercusión comercial. La banda se disolvió en 1996, luego de culminar el último show de su gira mundial en Argentina para luego retirarse en el festival Lollapalooza. Tres de sus cuatro miembros originales (Joey Ramone, Johnny Ramone y Dee Dee Ramone) murieron en un intervalo de ocho años desde la desaparición de la banda. En 2002 el grupo fue incluido en el Rock & Roll Hall of Fame. (Wikipedia)
Blitzkrieg Bop es la canción más representativa de la banda. Aparece en su primer disco en el 1976, y fue una de las más populares precisamente por el coro que comenzaba la canción con "Hey! Ho! Lets go!".
Muchas Bandas han versionado la canción, como Rob Zombie, Pennywise, The Beautiful South, Screeching Weasel, Sodom, Marilyn Manson y Die Toten Hosen. Aquí, tengo que hacer referencia a una versión bastante mala, mas no deja de ser divertida, de mis amigos de Hind!, cuando les de la gana de conseguir baterista y comenzar a tocar de nuevo seguramente la volverán a tocar. Amen...
Pues nada, era sólo un comentario. Les Dejo esa canción, un Clásico del Punk rock.

Blitzkrieg Bob

Hey ho, let's go
Hey ho, let's go
Hey ho, let's go
Hey ho, let's go
They're forming in straight line
They're going through a tight wind
The kids are losing their minds
The Blitzkrieg Bop

They're piling in the back seat
They're generating steam heat
Pulsating to the back beat
The Blitzkrieg Bop
Hey ho, let's go
Shoot'em in the back now
What they want, I don't know
They're all reved up and ready to go

They're forming in straight line
They're going through a tight wind
The kids are losing their minds
The Blitzkrieg Bop

They're piling in the back seat
They're generating steam heat
Pulsating to the back beat
The Blitzkrieg Bop

Hey ho, let's go
Shoot'em in the back now
What they want, I don't know
They're all reved up and ready to go

They're forming in straight line
They're going through a tight wind
The kids are losing their minds
The Blitzkrieg Bop

They're piling in the back seat
They're generating steam heat
Pulsating to the back beat
The Blitzkrieg Bop

Hey ho, let's go Hey ho, let's go
Hey ho, let's go Hey ho, let's go.

Ozzy Osbourne

John Michael Osbourne, conocido artísticamente como Ozzy Osbourne, es un cantante y compositor inglés. En sus inicios, fue parte de la formación original de la prestigiosa banda de metal "Black Sabbath" a la que se le atribuye ser creadora de dicho género, a principios de los años 70's. Para luego tomar una carrera como solista a principios de los años 80's y logrando gran éxito.
Ozzy es uno de los pocos musicos que ha hecho historia con una banda de renombre y luego en solitario. Por sus filas han pasado grandes musicos, entre ellos el fallecido Randy Rhoads, ex guitarra de Quiet Riot, y que para muchos es la mejor guitarra que ha pasado por el Rock. Quien tiene el placer de tener a Ozzy entre su discografia, saben que es ejemplo para muchos que han hecho Rock.

Es innegable que el Sr. Osboune ha sido creador de uno de los sonidos mas representativos del Metal,en especial por su timbre e voz, pero tambien por sus letras controvertidas, como Mr Crowley, canción dedicada al Ocultista más grande del siglo 20, asi como tambien sus espectaculo en vivo, donde resalta la vez que, sin culpa, le arranco la cabeza a un murcielago vivo, pensando que era uno de los animales de utileria de su espectáculo.

La música agradece a Ozzy no sólo su creación, sino además es un productor excelente, padre del Ozz Fest y por ende, promotor del buen Rock en el mundo. Por ese escenario pasaron bandas importantisimas del Rock como Metallica, Slipknot, System of a Down, Dirturbed, Lacuna Coil, Atreyu, Black Sabbath, Iron Maiden, Mudvine, Rob Sombie, Judas Priest, Slayer, Korn, Marilyn Mason, POD, Black Lebel Society, entre otras cientos de bandas que hoy dan la talla haciendo Rock. El festival tiene ya doce años y mantiene a sus adeptos al pendiente de lo que puede ser el festival el año siguiente por www. ozzfest.com.

Hoy Ozzy sigue haciendo de las suyas más que nunca. Produciendo gente, haciendo programas de TV (como el de MTV que fue un exitazo por sus excentricidades de el y su Familia, que terminó con un disco conocido como Family Values, interesante por demás por las propuestas de sus hijos). Su esposa sigue producendo y haciendo cosas, pese a un cáncer que le tocó la vida por un rato, pero que no le distrajo en lo más mínimo en su pleito con Iron Maiden años atrás, que terminó con disculpas de la banda (especialmente de Steeve Harris) por los encontronazos de aquel famoso Ozzfest del 2005.

El Video que les coloco aquí es Mr. Crowley, controvertida canción dedicada al Oculticas Aleister Crowley. Este personaje del principios de siglo es denomindado el Mago Negro, famoso por sus escandalos sexuales, sus investigaciones sobre ocultimos y hechos paranormales, y creador de sociedades ocultistas importantes. El rock ha dedicado homenajes a este Mago Negro en repeteidas ocaciones, como en la portada de Sgt. Pepper de Los Beatles, o como ésta canción de Ozzy, dedicada al Señor Oscuro.

Mr. Crowley - Ozzy Osbourne

Mr. Crowley, what went on in your head

Mr. Crowley, did you talk with the dead

Your life style to me seemed so tragic

With the thrill of it all

You fooled all the people with magic

You waited on Satan's call

Mr. Charming, did you think you were pure

Mr. Alarming, in nocturnal rapport

Uncovering things that were sacred manifest on this Earth

Conceived in the eye of a secret

And they scattered the afterbirth

Mr. Crowley, won't you ride my white horse

Mr. Crowley, it's symbolic of course

Approaching a time that is classic

I hear maidens call

Approaching a time that is drastic

Standing with their backs to the wall

Was it polemically sent

l wanna know what you meant

I wanna know

I wanna know what you meant

Sin ánimo de competir

Me he puesto en estos dias a seleccionar música. De hecho, considero que me he puesto con mucha minuciosidad a elejir con pinzas las canciones que, ademas de gustarme, se consideraban temas importantes para el rock.
Recordé entonces las Clases de Rock del Mr. Kuamasi. Una selección interesantisima de cosas que del Rock. Sin ánimo de competir (porque no debo dejar de considerar que la visión del crítico no es lo mismo que la visión del músico), prentendo hacer una selección de canciones y personajes de la música que creo que su aporte al Rock es intrinsicamente necesaria.
Debo acotar que en el caso de lo que vamos a mostrar aca tenemos que hacer una aclaratoria necesaria, haré una selección a mi criterio, sin ganas de clasificar ni calificar a ninguno. Sólo quiero hacer lo que todo el mundo haría, echar un cuento y mostrar buen Rock.
Para ustedes, Los Maestros del Rock.

Cuando comencé a estudiar discurso, y debo acotar mi falta de conciencia con respecto a mi ineptitud en el tema lingüístico, tuve que tomar un tiempo precioso que pude aprovechar en otras cosas para estudiar temas de lingüística básica que realmente no sabía.
Entre esos temas que me puñaleé en menos de 15 días porque si no, no avanzaba era la gramática lingüística. Se entiende como semántica lingüística como un sub campo de la gramática que se dedica al significado de los signos lingüísticos. Este tema proviene de las teorías de Ferdinand de Saussure, quien intentó establecer una pautas para una teoría lingüística, la cual establece como elemento lingüístico al signo, como asociación de la imagen acústica (significante), y que posee un valor conceptual (significado).
Basado en la imagen acústica y en valor de las palabras, debo recordar un libro que se llama “La Seducción de las palabras”, de Álex Grijelmo, quien decía que las palabras son como suenan, tema que lamentablemente, debo acotar, que es cierto.
Digamos, por ejemplo, la palabra coño. La palabra coño es una palabra bastante incorrecta que nosotros los venezolanos usamos con interjección para expresar sorpresa, susto, así como también puede expresar uno de los peores insultos que se pueden escuchar, como es “el coño de tu madre”.
El tema es que si conocemos el significado de la palabra coño, enuncia pues, al aparato reproductor femenino. Es decir que el enunciado mienta el aparato reproductor de la madre de uno. Cuando dicen “vete al coño de tu madre”, significaría ciertamente, devuélvete por donde viniste. Pero la fuerza que tiene la palabra coño es indiscutible, por eso cuando uno se pisa un dedo con un martillo después de intentar clavar el puto clavo en la pared, uno no puede dejar de aliviar las penas con la palabra “coño”.
Hablando de la palabra puta, no podemos negar la fuerza y el imponente valor fonético que tiene la palabra. Si se da cuenta, tiene dos vocales abiertas con dos sílabas que realmente impulsa la potencia necesaria para que la palabra sea lo fuerte que es. Pues realmente el insulto no tendría tanta fuerza si no fuera por la palabra.
Digo yo, como sonaría “hijo de meretriz”, o “hijo de dama de compañía”, o “tu madre es un prostituta”, o “me acosté con tu hermana”. Al fin y al cabo todos significan lo mismo, sólo que “hijo de puta” es lo que es por la fuerza fonética de la palabra.
Digamos, y no quiero meterme en el tema de la libertad de sexo, (Si. Al final lo voy a hacer por que es una necesidad) pero la homosexualidad es muy diferente según como se enuncie, ya que cada palabra da status.
Digo pues que cuando uno dice que una persona es Gay (una palabra bastante suave), nos referimos a un amigo que tiene un gusto por la moda delicado, y pese a que se derrite por los jóvenes buenos mozos no pierde la compostura hasta el quinto o sexto whisky. Posee importantes riquezas materiales, tiene una profesión respetable (abogado por ejemplo), viaja y tiene en su haber cosas de buen gusto para vestir y calzar. Así como es de exquisito con sus gusto con lo material, es igualmente exquisito con sus gustos con respecto a sus parejas, por lo tanto es siempre probable que ande rodeado de gente hermosa, de ambos sexos inclusive.
Marico (nótese el cambio, ya la cosa tiene un tono mas agresivo) posee otra connotación. En nuestro país es muy común usar este tipo de palabra como sustituto del sujeto, cuando se está en confianza (coño marico, no sabes marico lo que me paso, que bolas marico, berga marico, entre otros). Marico, realmente es un insulto que puede atribuirse a hombres que le gustan los hombres, bota las plumas, se le cae la mano, no guarda la compostura, entre otras cosas. Digamos que es una loca salida del closet. Obviamente sus gustos son más diversos y por lo general son promiscuos, salen a fiestas, y se ponen cualquier cosa que resalte su falta de ubicuidad sexual.
Finalmente, y no menos terrible, se encuentran los maricones o los maricos tristes. Como ven, todos provienen prácticamente del mismo significante pero su contenido semántico y su valor como enunciado cambia, y va denigrando al sujeto a tal punto, que cuando uno dice maricón estas sacándole el aparato reproductor de la madre, que además le dices que es de profesión dama de compañía.
El Asunto que uno determina como maricones a lo más bajo que existe en la homosexualidad. Son lo que venden su cuerpo por dinero y placer (como su madre) sin tener lo que tiene su madre. Pueden ser transexuados, y devanean su mariquera en avenidas oscuras y populares de cada ciudad de este país esperando a ver quien se interesa por abrirle el orto hasta dejarlo como la bandera de Japón cuando anda en guerra. Viven en pensiones y el tema del gusto no depende de ellos, depende del cliente.
Creo que por eso es que tenemos que recurrir a otras palabras semánticamente incorrectas cuando nos referimos a otras personas, y así nos evitamos problemitas insignificantes por decirle maricón a un amigo gay, o puta a una profesora, que aunque se lo merezca, puede "cojerte" en el final de una materia.

Supongo que algunos de ustedes han pasado por la disertación fulana esa de la libertad económica. A mí, en lo particular, me parece que una de los planteamientos más acertados del tema lo tiene Robert Kiyosaki, el de “Padre Rico, Padre Pobre”, quien ha sido bien claro en el tema ese de la búsqueda de ese bienquerido estatus económico.
En torno a eso, creo conveniente entender un fundamento básico: “trabajando no se hace plata”. Y es que ha que ver que nosotros los jugadores empedernidos vivmos metidos en el cuento de la carrera de la rata, buscando sobrevivir a como dé lugar, en vez de darnos cuenta que necesitamos arriesgarnos para salir de ese círculo vicioso, “Trabajar para pagar. Pagar para vivir. Vivir para trabajar”.
El comentario viene por lo siguiente. Comía yo con mi amigo Cassani en los predios de Chacaíto cuando después de comer conversábamos de cual era nuestra situación económica y que debíamos hacer para mejorarla. Yo insistía que había que meterse en peos mejores, el decía por el contrario, que era mejor trabajar para empresas que realmente producen dinero, para que te paguen lo que mereces.
De repente, aparece de la nada un hombre, indigente pues, y nos pide, como de costumbre en estos días, una colaboración. Yo saco mi moneda, cassani saca la suya, y le decimos “bueno, es algo, pero poco a poco se llega”.
“¿Qué si no?, si no fuera por esto no sabes cómo viviría yo, pidiendo llego a casi 800 mil bolos diarios, y cuando llego a donde yo vivo y cuento los reales me digo a mi mismo que no vuelvo a trabajar más nunca en mi vida”. Es decir, sacando cuentas, el cabrón gana más dinero pidiendo que lo que yo gano en un día.
Eso comprobó, que definitivamente trabajando no se hace dinero, pero da tranquilidad. Por otro lado, pensando bien las cosas. Lo que sí es cierto, es que el dinero no está en la oficina de uno, por eso es que hay que salir de ella para conseguirlo.
El tipo esbozó un intento de sonrisa mientras cruzaba la calle, saludo con la mano y se fue. Quizá, no tiene nada, pero libertad económica seguro que si tiene.

O de cómo las mujeres se convencen

de que las tetas postizas son necesarias

En estos días ha sido común tener muchas "galas" de belleza, quizás todas muy seguidas. Comencemos por el miss Venezuela pues, que es, digamos, el primer nivel de medición de cómo se maneja el asunto de la belleza femenina dentro de los cánones de los estándares establecidos en nuestro país.

No puedo negar que sí, hay muchachas muy bellas en esos concursos, y que seguramente verlas de cerca puede a uno causarle una impresión general bastante interesante. Pues como no, si esas muchachas miden casi dos metros, y que además se montan en unos tacones de casi 70 centímetros, que quizás tienen los senos perfectos, la piel lisita, los ojos grandes y la naricita perfecta.

La cuestión cambia sistemáticamente cuando las reúnes todas, todas las niña de dos metros más el plus todas con las tetas hechas, los culos hechos, los crespos hechos, las narices hechas y todo hecho a competir por para ganarse el puesto de la reina del país para ir a competir con las bellezas del mundo.

El asunto es que finalmente los concursos de belleza dejan de serlo para convertirse en el concurso para ver a quien le quedó mejor la nariz, quien tiene las tetas más feas, a cual se le notan los morados de los masajes, y esas frivolidades que terminan siendo el picadillo de la noche. Tristemente pasan las muchachas en el desfile de traje de baño, para pasar luego al desfile de noche.

Esta etapa del concurso es quizás una de las más terribles, porque si bien en el concurso de traje de baño uno las ve (casi) tal cual como Dios (y el cirujano, claro está) las trajo al mundo, en el de noche las mira uno como camina, como se caen, que llevan puesto (que ciertamente hay algunos trajes de noche que dejan mucho que desear) y como se le ven las tetas nuevas dentro del trajecito extraño ese que la hace ver como un pavo real amarillo con las tetas apretadas y un corsé que no las deja ni respirar. Más picadillo para la noche…

Finalmente, el desaire de muchas y 10 finalistas para el país. Diez muchachas que se enfrentarán a las ocurrencias y preguntas de Daniel Zarcos (que debo decir, el tipo, mientras más experiencia tiene en los concursos de belleza, más mete la pata, pero de eso hablaremos luego). Comienza entonces el inicio del fin de la belleza y la partida para uno de los procesos más tristes de la belleza, que evidencia la estupidez de las niñas lindas (siéntanse por bien servidas aquellas que pese a su belleza son mujeres inteligentes, no están en un canal con 90 por ciento de rating con el nerviosismo atragantado en la garganta y bailando musiquita gallega con el ballet de Venevisión).

No hay que negar que haya de todo. Hay preguntas estúpidas que pueden llevarte a respuestas estúpidas si no eres lo suficientemente hábil. Respuestas estúpidas a preguntas bastante buenas. Y preguntas estúpidas con respuestas estúpidas con muchachas muy seguras de sí mismas que se creen que se la están comiendo y lo mantienen después firmemente hasta el final. Claro, pareciera que aquí se define todo. La que ciertamente mejor responde esa es la que gana. Pareciera que es muy evidente que solo hay una que resalta, pues ya a estas alturas han estimulado nuestros niveles de crítica hasta el tope.

Al final quedan cinco. Quizás las que parecen más naturales. Cinco mujeres torturadas hasta el final. Cinco mujeres que no saben cómo mantenerse en pie en horario Prime Time y que están esperando que les digan que perdieron y van a tener uno que otro trabajito de modelo mejor a los anteriores, o que les digan que ganaron y que su vida estará llena de éxitos de boheme… finalmente una sola es la que gana, pero ahí se gastó un dineral poniendo a esas mujeres todas igualitas, para ponerlas a todas como la miss… ma vaina…

Post scriptum

Después de este concurso de belleza por televisión, mi novia me vio con cara de picardía y con sus manos simulo el tamaño aproximado de cómo se imaginaria sus tetas si se las hiciera… me mira y me pregunta, "¿y si me las hago?". Yo, que pese a que no se verían tan mal no considero que le hagan falta, le respondí, "pregunto yo, ¿tú has visto a un Mitsubishi Lancer Evo con respiradero? No verdad. ¿Has visto un Aston Martin con calcomanías? No verdad. Hay momentos en la vida en los que uno se da cuenta que ciertas modificaciones no hacen tanta falta".

No ha mencionado más el tema…

Conversas con el perrocalentero

Estaban dos perrocalenteros conversando con otra persona de que pasaría si se ganaran el Kino. Uno decía “es que la gente es tan bruta que se ganan un camión y 20 millones y compran 20 millones en platanos pa venderlos en el camión, y como no saben vender, pues se le pudren”.
No puedo negar que algo de eso hay pero que finalmente, pese a los cuentos de uno y otro, lo que si es seguro es que quien se gane el Kino lo que hace es echarse una rumba. Digamos que los primeros 5 millones se los gasta la primera noche en una fiesta.
Otro salió al paso, y dijo que recuerda las vainas del conde que dice que la gente es tan bruta que dice que va a arreglar el rancho: “yo quemaría esa vaina y me perdería del barrio, porque al final lo que quiero es salir de ahí”. Otro le dijo “cómo es posible que pienses así, y que va a pasar con esa gente que había vivido tantos años junto a tu pesadumbre”. Decía el amigo “pues por eso, porque van a pedir todos, y así se pierde la plata”.
Otro, que llego pidiendo un perro y escucho la conversación, dijo que lo que no haría es hacerle las tetas, el culo, la nariz y la lipo a su mujer, porque después se consigue a otro, se divorcia y va a querer la mitad de la plata. “¡Qué! Si solo por dejar que se vaya esa vieja le haría hasta vaginoplastia para que la desvirguen, total, que son mil millones que tienes mil millones más”, dijo el perrero.
Las razones que tiene la gente para conformarse con medio Kino. Hay que ver.

Miguel Mateos - Cuando seas grande




Soy un chico de la calle
camino la ciudad con mi guitarra
sin molestar a nadie.
Voy cortando cadenas
estoy creciendo contra la miseria
y alguna que otra pena.
Pero pierdo el control,
llego a casa y escucho su voz,
siempre la misma canción.

Nene, nene que vas a ser
cuando seas grande
Nene, nene que vas a ser
cuando seas grande
estrella de Rock'n Roll,
presidente de la nación,
nene, nene que vas a ser
cuando alguien apriete el botón.

Estoy casi condenado
a tener éxito para no ser
un perro fracasado
así, así yo fui enseñado
generaciones tras generaciones
marchan a mi lado.
Yo solo quiero jugar
soy el sueño de mamá y papá
no, no les puedo fallar.

Nene, nene que vas a ser
cuando seas grande
Nene, nene que vas a ser
cuando seas grande
estrella de Rock'n Roll,
presidente de la nación,
nene, nene que vas a ser
cuando alguien apriete el botón.

Nene, nene que vas a ser
cuando seas grande

Se dice, no me vayan a echar la culpa, de que los locos dicen la verdad. No lo puedo negar ya que siempre una conversación con ellos puede resultar, pese a que no lo parezca reveladora.
Digamos que el día comienza así. Salen en la mañana y te consigues al gordito que siempre te pide real de la misma manera. Comienza como 20 metros antes a decirte “Señor, por el amor de dios, sería tan amable de hacerme la caridad de ayudarme con una moneda, es que tengo hambre y no he comido en días”. De ahí hasta que termina uno ha pasado a su lado por lo menos unas cien veces y el tipo nunca te ha logrado atajar con la moneda en la mano. Lo triste es que cuando uno lo ve se acuerda más de la elocuencia del míster que en lo que está pidiendo. Al final no le doy nada.
Más adelante esta un loco cantando una canción de Daniel Santos, recordando seguramente un a un gran amor, pero con la particularidad que baila y canta la canción con un motor en la mano, el cual después de un estribillo lanza al suelo dejando que se le salgan las piezas de metal que recogerá y venderá para comprar unas cuantas piedras.
Más adelante, ya en el por puesto se monta un chamo medio ciego con una elocuencia bárbara. En medio del autobús entrega un chocolate a todos los tripulantes de la unidad y explica en menos de 20 segundos que está vendiendo un chocolate importado que en las tiendas cuestan 5 mil, pero que él, en ese momento, hace la especial oferta de tres por seis mil. Destaca que podría estar haciendo cualquier cosa, pero prefiere vender chocolates porque es una persona honesta. Le compro los chocolates pensando que algo bueno se puede hacer en la vida, así sea comprando chocolates.
La mañana pasa apacible entre cosas de la oficina. En el almuerzo es común ver uno que otro por ahí. Un señor que le falta un pie tirado en la mitad de la calle sobre un cartón, pidiendo una moneda. Una señora gorda, muy gorda, con un bebe en los brazos, pidiendo una moneda para darle de comer a la niña. Me molesta, porque algo podría hacer para mejorar las cosas, pero prefiere pedir a ver que le cae. Una señora mayor sentadita y vestida de azul, despeinada y flaquita, con la mano extendida. Todo eso en el camino de mi trabajo al Lido, que son más o menos dos cuadras.
Hacia el otro lado de la cuadra, ya llegando hacía Chacaíto, están los pastores. Estos son de verdad una raza aparte. Vestidos con sus ropas viejas, de colores discordantes, pero yo creo que llenos de fe, aunque me parece que con respecto a eso de la fe, si que no están muy claros que digamos. A veces, si logras escucharlos, puedes captar cosas increíbles. Temas como la homosexualidad, la familia, el dolor, los cachos, cualquier cosa que parezca mundana, son capaces de verlas como tentaciones del demonio. Dígame el tema de la homosexualidad (y para mas colmo, hay que ver la cantidad de homosexuales que hay por esos lados), las cosas que dicen son tan duras que pueden herir susceptibilidades de cualquiera, pero a veces no se que tenga que ver eso con la biblia. Siempre hay gente que aplaude, pero más que por lo que dice es porque se calla creo yo.
Ya la en la tarde uno encuentra a los payasos. Desde hace un tiempo para acá hay muchos argentinos, chilenos, uruguayos, y unos cuantos criollos, que se han dedicado al arte de calle. Y es interesante algo así, porque nunca en mi vida había visto tantas cosas buenas en mitad de la calle. Payasos, malabaristas, equilibristas, cosas con fuego, cosas increíbles como las danzas de las telas colgadas de un árbol. No sé, pero creo que ese es un tema que habría de profundizar más adelante. En mi caso creo que podría pasar la tarde viendo a estos sujetos hacer sus locuras.
Ya en el Metro, pasan otras cosas. He visto raperos, gente que canta vallenato, canciones de Arjona, Vos Veis, cualquier cosa, para después pasar la gorra a los presentes. Hay cosas muy buenas, hay cosas terribles, pero el hecho es que lo están haciendo y eso era algo que antes no se veía en la ciudad.
En la salida sale un loco y me pide una moneda, y hace el comentario de lo dura que esta la vida. “el otro día me metí en un lugar a ver si me comía una sopa. Y una vaina así chiquitica costaba 15 mil bolos (ya son solo 15 bsf, pero la gente no se acostumbra). No chamo no se puede así”. Un chamo, con cara de drama, con vocecita de jeva y peinadito marico pide para el pasaje. De vez en cuando aparece uno que va para Cúa y no tiene cómo. Y hay que ver lo que tiene que pasar uno para llegar a su casa, que sólo pensar lo que debe pasar este mortal para llegar a la suya da dolor. Capaz es mentira todo eso, capaz es que se van a fumar un porro o simplemente se ha convertido en su oficio. El asunto, y es lo que me preocupa, es que están ahí pidiendo real por alguna razón. Eso es lo realmente grave.
Ya llegando a la casa, esta un loquito con un desodorante de spray con olor de floral. Cuando me ve se ríe y me dice, “coño chamo hay que aprovechar, porque todavía tiene”. Que se hace, ¿no?